昨日死んだ

コミュ障なので面白いことが言えない根暗なブログ

今日の成果と入社1か月目の課題。

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今日はテンションが高いですwww

こんな日こそ頑張り過ぎて、翌日激しく疲れるパターンw

しかも眠れなくなるパターンw

 

今日の作業はリライト

ええと、今日はリライトと言って

上位に上がらない記事を修正する作業をしました。

構成3本、リライト2本書けたぜ

まあリライトなので、もっと本数書けないと

ならないんだろうが・・・・

今まで新規の記事を1週間かけて書いていた

身からすると

リライト楽しいいいいいいいいって言うwwww

 

元の記事はあるし、あと順位を上げる工夫をするだけ。

とは言え、表示順位が2位の記事を1位にしろと言われたら

死ぬ。

下手に手を加えて順位を下げたら責任重大だし

まあ本来はそういう心配をしながらリライトせにゃならんのだけど

順位低いヤツくれたからセーフ

これなら多分上がるしかないよね!?

 

順位低い記事は・・・・私が言うのもなんだが

「ああ・・・・」っていうような感じではあったw

こりゃまだ改善の余地があるだろ!?っていう

まあ私にやらせようとわざわざかなり低いヤツをくれたのかもな・・・・

しかしあの記事を見る限り、あんな程度の力で書いていいのか?

とも思った。

私の記事は力入りすぎなんだよね・・・・抜く場がわからん

私の性格みたい。

 

最初は人の書いたものに手を加えるってちょっと困惑したけど

利益は出さなきゃならんからな

逆に言えば、私の記事だってクソならバンバン修正されるわけだし

結局順位が低い奴は結構修正させてもらいました。

 

私は馬鹿なので、あんなみっちりぎっちり漢字ばかりで

書かれても、正直見づらいし、わからんのよ。

50~60のおばさんにもわかるように書くのが仕事だから。

 

私自身頭悪いから、わかりやすく書くことは得意なつもりだし

そこは長所と思ってる。

 

わからない、知らないから上手く書けるんじゃないかなって。

 

だからってリライト得意と思われても困る。

(思ってないだろうし、そもそも結果も出てないw)

なんたって、ライターは新規の記事をバズらせて

初めてライターと言えると思うし。

新規クソ遅いから頑張らないと

まあ明日もリライト。

 

あと担当分野が変わりまして。

以前は答えのないものを書いてたんですよね。

感覚人それぞれ的な。

色んな意見あるし。

でも今度のは、まごうことなき数値化されている

ような話なので、流れは基本どこのサイトも一緒。

だから粛々と書けるし、答えも決まってるし

向いてる分野なのかもねw

 

あとMちゃんがいない日は調子がいいここだけの話w

 

たかがリライト2本でウカレてるのもクソしょぼいけど

なんか嬉しくて今日は元気なのです。

元気だと少しのことでもイラつかないし

先週末しょうもねえ出来事もあったけど

今日は元気。

 

今の状況と平均執筆数と今後の課題メモ

入社して間もなく1か月になりそうだけど

今の状況は新規を書くのに平均1週間という

鼻くその様な状況。

入社して書いたのだって3本か4本かそのくらい

せめて倍に増やしたい

 

現時点での課題は、文字数は書けるけど

クソ遅いから、速度を上げること。

何で遅いのかと言うと、調べる時間が長い

書くのが遅い

どんな風に書こうか迷っている

オフィスが暑くて眠くなる

というのが原因だ。

 

今後対処法として、

書き上げてる量をもうちょっと厳選したい。

とにかく情報が多きゃいいってもんではないし

自分だってびっちり書いてあるサイト

だいたい飛ばすし。

なので、厳選した情報をユーザーに届ける事

自分が知って、広めたいことじゃない。

PCを使いこなして速度を上げる事。効率化。

暑いオフィスには冷えピタで対処。

が課題かな。

 

頑張るぜええええ。おやすみ。

仕事の課題と正念場

仕事を開始して一ヶ月。

色々壁にぶち当たる時期なのかな

慣れて来たからそろそろバシバシ書いて行きたい

んだけど、どうしても余計な事を書きすぎて

遅くなり、記事も重くなり

スタイリッシュじゃなくなる

 

これなんかヒントないのかな

書くべきレベルと書かなくていい程度

自分でも設定しすぎて

書き始めると細かくしなきゃならん

構成になってしまい

もう歯止めがきかない。

 

どこまでが盛り込むべき内容なんだろう。

基準が欲しい。

今日こそは、明日こそは思うけど

理想と現実

やっぱうまくいかない。

こんなんで2か月後には出来るようになって

いるのだろうか

先輩は大丈夫って言うけれど

 

どこからがライターと呼べるのだろうか

こんな書いているだけではライターと言えないと思う

ライターと言うからには

バズらせて初めてライターと名乗れるのではなかろうか

 

仕事だしドンドンシビアになっていくし

書くこと嫌いになりそうとか

もう早すぎ・・・・

 

職場も暖房が暑くて眠くなるし

どないせいっちゅーんじゃ・・・・

男に媚びるあの女、かわい子ぶってんじゃねえ

頑張らなきゃ・・・・

 

少し褒められたいよなあ

自分が出来ないからこそ、良いところを褒めてもらわないと

一体何がいいのかさっぱりわからん・・・・。

 

早くつかみたいよ

情けない。

 

私頑張ってるのかなこれ

頑張ってると思ってるし

好きな事頑張り始めたから辛いし

立ち向かってるってことだよね?

そう思いたい

じゃなきゃ意味ない

乗り越えれば何か会得できて

頑張れるのかな

 

また辛くなってきた

承認されないこと

自分が無能であること

惨めになる

でも勝ちたい。

眠いから寝る。

犬も食わない下らん喧嘩と愚痴って人生を終了していくカス共

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色々ありました。

 

仕事中お腹が鳴ってしまって恥ずかしいのでネットで調べると

どうやら頭を使うことで血糖値が下がるので

消化を促し、ご飯を食べるようにしているとかなんとか

だからチョコとか食べて血糖値少しあげようぜって

話だったのでチョコ食べた結果・・・・

 

お腹は鳴らなかったけど、またどんどんデブになったわwwww

そりゃそーや・・・・

もうどうしたらええねん・・・・

 

今日はすごく疲れたし、眠いってかいつもか

先週起こったどうでもいい話しようか・・・・

 

今週末だけホテルで働いてるけど

うちのホテルは店長がヘボいので清掃が汚い

仕事しない従業員を注意しない。

何故しないのかはよくわからんが性格的にできないらしい

そのことで真面目な清掃パートが激怒して

なぜかフロントに注意するよう促してくる。

 

フロントの立場としては、役職が違うから注意出来ないし

クビにする権限もないし

フロントが畑も違うのに、直接注意したら揉めるし

清掃パートが指示を聞いてくれなくなるリスクもある。

社員の仕事だから社員に言うように言ってるのだけど

怒りと、頭がアレな人なのとで全然話が通じない。

 

いつも飽きもせず文句ばかり言っているし

本来なら店長が注意するのに、フロントは文句を言われ

ヘトヘトに。

 

結局、ちゃんとした優先順位をつけず、誰にでもいい顔

してる人は本当に大切な人を失うことになる。

 

フロントには社員しか味方がいないんだから

本来は守ってくれなきゃ困る。

 

後輩のフロントが困っていたから私から清掃パートに

説明をした。懇切丁寧に。

うちの会社はブラックだし、本来注意すべき社員も

注意をしない。

会社自体人手がなく、部屋の清掃のチェックにまで

手が回らない。

こちらからも社員に話はしているけど聞き入れてもらえない。

だからってフロントから注意はできない。

個人的な意見だけど、仕事が出来てもったいないから

うちにいるよりは他のホテルに行く方法もある。

 

ってな感じで話したら、怒りだして泣いてしまった・・・・。

まあ確かに他のホテルに行く方法もあるなんて

暗に退職を迫るような言い方になってしまったし

そこは反省してるけど

 

いーっつも、名指しで清掃してないスタッフの愚痴

聞かされる方の身にもなって欲しい。

愚痴で塗り固めた人生を送ってるようだったし

自分が転職に成功したのもあって、普通に退職を迫る形になってしまった。

余計な事を言ってしまった。

 

もともと清掃パートと仲良くしていると、自分の意見を聞いてくれ

と言われて、揉めるケースが多々ある。

畑が違うから必要以上に仲良くすると面倒になるのだ。

だから最初から仲裁に入ったり、聞くんじゃなかったな

面倒な事になったなあと後悔。

 

だいたい清掃パートは清掃パートで、反論できない

フロントの勝手な噂を流すと相場が決まっているし。

私が辞めるように迫った話にすり替わってんだろうな・・・・

 

店長が注意しないから、勝手な事を言うフィリピン人ばかり

なのでカオスだ。

真面目にやってる子だっているのに、少し休憩しただけで

サボるとか言われているし

 

彼女たちは自分たちだけが正しいような態度だ。

でも自分の意見を押し通そうとする割にこちらの意見は聞かない。

名指しでサボってると言うけれど

人は誰しもペースとかやり方がある。

少しのリフレッシュの時間でさえ、サボってるなんて

言われちゃ、どれだけ窮屈にやればいいのか。

正論を振りかざして正義ぶる人間が一番質が悪い。

まるで自分たちが神様にでもなったかのように振舞う。

 

挙句、聞こえるように嫌味を言ってのけるしたたかさ。

泣いたのもどうせウソ泣きだろうよ。

 

全員が程度が低い職場にウンザリする。

今の仕事場じゃ考えられない。

(まあ今の仕事場はコミュニケーションほぼないくらいだし)

 

あの子を泣かせたあいつが悪いとか小学生かよ

勘弁してくれよ。

私が言ったから「辞めます」って言われたけど

じゃあ私が死ねよって言ったら死んでくれるんだろうか。

 

自分の人生の選択を人がこう言ったからと

永遠に放棄して生きていけばいい。

死ぬときに後悔しても遅い。

人の文句を永遠に言って生きればいい。

 

私はそういうのを見てやっぱり思う。

くだらない人間がくだらない場所で

くだらないことにこだわって

コイツらはここで、このくだらない場所で

くだらんことを言って死んでいく人生なんだなあって。

 

そうじゃなくて良かったと安堵する。

 

だって、むかつく奴がいて、毎日愚痴言って生きて

楽しいか?

私はそれが嫌だから、ホテルの仕事を辞めようと

したんだよ。

私にそういう実績があるから、勧めたんだけど

彼女はそこに固執してなんとしても

自分の意見を認めさせたいみたいだった。

 

くだらんことに介入してしまったが為に

時間を無駄にし、不愉快になり

私には何もプラスにならなかった。

分かり合う為の喧嘩であれば、無駄じゃなかったと

言えるのに。

 

罵り合うだけなら、そもそも話す必要もない。

 

結局店長が仲介し、今後清掃部屋を確認することで

丸く収まったけど

からしたら今更?って感じだし

本当馬鹿らしい。

「辞める」って啖呵切ったんだから有言実行しろよ。

人の意見でしか人生決められないクズなんだから。

と言いたい。

 

なんたって、

「ここにいると、程度が低いから自分の人間性が悪くなる」

とかなんとか言ってた。

ならやめりゃーいいし、だから最初からこっちは

辞める方法もあるって言ってんだろ

やっぱド低能か。

 

こんなとこにいつまでもいたら本当に

馬鹿が移ってしまう。

ただでさえ馬鹿なのに、勘弁してくれ

早く退職しよ。

 

人間関係いい職場だと思ってたけど

見込み違いだったようだ。

相手なんかどうでもいい期待などしておらん

色々クヨクヨしたけれど

頑張ろうと思います。

 

別に相手に変わって欲しいとか

自分が変わってまで親しくしようなんて思わない

やっぱり合う人ならそうしようとか

そうなるけど

別に遊んでるわけじゃないし

 

私は相手がどうこうとか

相手に期待なんかしない、してない

人間なんか大嫌いだし。

相手の態度を受け入れられないのは

相手じゃなくて自分の中の受け止め方の

問題だと思う。

 

相手なんかどうだっていいんだ。

カンケーねえ。

 

普通の友達も作ろうと思う。

職場だけじゃなんか違うしダメだ。

 

あと何故生理はいつも土日を跨ぐのだろうか

何か恨みでもあんの?

精神が不安定になるから大嫌い!!

 

 

憂鬱になった日の話と毒親の話。私は多分ずっとAC

最近映画観ないなと思ってました。

マニーがそんなないのもあるのですが

観たいと思わなくなったなあと。

映画大好きだけど

自分の中の映画って

自分っていう人間から逃避するための道具だったのかなって

少し思いました。

人生が楽しい人は映画を観たりしないのかな。

だって自分の人生が一番楽しいわけだから。

 

最近は死にたいとか、人間やめたいと思わないです。

何だかんだ書くことは楽しいから。

自分の親が毒親で、傷ついて育った環境で

同じような子の力になりたいと思ってた時期もあったけど

私は書くのが好きだから

書く道を選びました。

 

映画って見てるとキャラクターに感情移入して

自分のことなんて考えなくて済むんですよね。

だから好きだったのかも

 

今日も関門と思われることがありました。

席替えで隣の席がチーム長になりました。

直属の上司。

緊張する。

あんまり適当なことも出来ず、見張られてるかもしれません

そんなのはどうでもいいんですが

 

やっぱり時間が経つので、指摘もちょっとキツくなって

きたのかなと思いました。

怒られるとかではないけど、態度で感じてしまうというか

もしかしたら怒ってるわけではないのかもしれないけど

チーム長も忙しく少しイラついているのかなと。

基本は穏やかな人のようですが。

 

やっぱりね、長くいる人との待遇の差というか

距離を感じるので少し寂しい感じがします。

早く馴染みたいけど

以前の職場は小さかったし、直接フォローもしてもらえたし

ブラックだったけど人間関係がすごく良かった。

 

最初の上司は人間としておかしい人で

欠陥だらけだったけど、仲間がいたから

上司vs従業員って感じで結託できてたし

楽しかった。

 

わかってるけど今は、人も多くて

私は誰かの役に立ててるのかもわからない

褒められたいなんて思ったことはなかった。

自分の仕事に自信を持ってたし、評価されてたろうし

一生懸命やっているという自負があった。

でも今は

自信がないから

少しいい所をお褒め頂ければ、更にやる気が出るのだけれど

現状教える人手も足りず

チーム長もイラついているということはわかる

 

良い時期に入社したと思うと同時に

厳しい時期でもあるだろうと思う

入社してどのくらい経てば

慣れたと言えるのだろうか

一年??

 

今の私はそんなしょうもねえ、自力でどうにもできない

問題になんてパワーを割いている場合じゃねえ。

 

わかってるし

チーム長にうざがられたからと言って

私は死なない。

死ぬわけじゃないのに

尋常じゃないほど考え込んでしまい

 

これはアレか

毒親の元で育った例のアレかと

たまに考える。

死ぬまで呪縛は続くのだろう

だって健全な人間関係が築けないんだから。

それもよーくわかってるので別にいいけど。

 

見捨てられ不安的なものが出てしまう。

顔色ばかりうかがってつらい。

誰にでも好かれて褒められたい

そういう願望を強く持っている

人と共依存状態になってしまう。

でも私の底なしの欲望を叶えられる人なんかいない。

抱きしめて欲しかったのは、子どもの頃の私だ

本当は今じゃない。

もう親を憎むのは卒業したから

この気持ちはいつも、自分で抱えていかなきゃならない。

 

もうこういうのは、カウンセリングに行かないと

改善出来ないのかと思うと・・・・

改善したい反面、しなくていいやとも思ってる

心が不健康な方が良い気がしてくる

自分に適してる気がしてくる。

久しぶりにこの症状が出た。

慣れない場所で不安なのだろう。

私はすごく頑張っていると思う。

誰が評価しなくても

私が私を評価してあげていかなければならない。

 

本当は私を一番で見て欲しかった。

私がずっとお母さんに言えなかった私の気持ち。

弟とばかり比べて

私はいらない子なのだとずっと思っていた。

出来が悪いから

私はいらない。

私が良い子じゃないから叩かれたり、家から閉め出されるんだと

思っていた。

お母さんが好きで、お母さんが嫌いだった。

もっと愛されたかった。

お父さんも家に居て、関心持って欲しかった。

私は誰にも言えなかった。

死んじゃったおばあちゃん

いつも庇ってくれてありがとう

 

母の完璧な母親になるための道具として

私は叱られた。

今更愛されようなんて思わない

もう遅いから

得られない愛情を誰かに強請り続けている

 

可哀想な小さい頃の自分。

親に愛されなかった自分

仕事でも虐待の話を見る度に

そわそわする。

 

誰にも期待なんてするな。

求めるな。

欲しいものを得た試しはない。

叱られても嫌われてもいいんだ

ずっとそうだった。

また傷つくくらいなら誰も信じないし

誰にも期待しない。

期待通りの人間なんていないから。

「大丈夫」

そう言い聞かせている。

 

この時期が過ぎて、評価される日がくればいい。

仕事で。

さあ明日も頑張ります。

職場で気になる小悪魔と友達皆無の私

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いつの間にか師走になっていた。。。。

 

仕事も慣れて・・・いや・・・・

第一関門が来たかなって感じです。

仕事だけ見れば…なんていうか

書いてて飽きるテーマもあるわけで

早く終わらないかなと思いながら

必死こいてやってます。

ってかあんまり長いと・・・・

どんどん内容適当になっていくよね。

いかんいかんと思いながら・・・・w

 

明日は明日でまた新しい構成表が書けたらいいな・・・・

自分で書いときながらどんどんしんどくなるぜ

次のテーマも全然興味ないけどNA★

 

これは違う意味で第一関門なんですけど

職場にMちゃん(仮)って美女がいます。

彼女はとにかく頭がいい・・・らしい。

確かに仕事もできるって感じで。

それで華奢で、スタイル良くて

可愛くて。見た目猫みたいで可愛い。

若くて可愛くて頭良いとか

私全部正反対なんだけどwwwwwww

持たざる者過ぎるだろwwwwwwww

 

まあそれは仕方ないとして。

仲良くなりたいなあなんて思いつつ

人見知りだからどうしていいかわからず

たまたまエレベーター乗り合わせて。

彼女はどうやらモンハンをやるハンターさんらしいので

こりゃ話題が合うと思い話しかけてみた

んだけど・・・・

彼女も多分重度な人見知りのようで

ソッコー話を終わらせられたwwwwww

少しは広げる努力しようぜ・・・・

 

多分咄嗟に話しかけられててんぱったんだろうなって

同じ人見知りだからよくわかるけど

それ以来話しかけにくい。

別にわざとじゃないとわかっちゃいるけど

ものすごいシャットアウトされたから

もしかして話しかけられたくなかったのかなとか思って。

しつこくされるのも嫌だろうし。

 

・・・・・・。

他の人と和気藹々として、彼女から話しかけるのを

見るともやもやぁと・・・・。

もちろん私なんかと皆との付き合いは長さが違うし

信頼度も違うってのもわかってるけど

話す努力くらいしろやとか思い始めてしまい・・・・

話しかけてもあの時みたいな顔されて

咄嗟に話を終わらせられたら気まずいなと思いつつ

可愛いけど・・・・

なんていうか・・・・

きつそうな人だなあとか思ってしまう。

 

彼女自身も人と交流するの好きじゃないみたいな

ちょっとしたヒッキー気質だから仕方ないけど

私もヒッキーな自信あるけど、社会性意外に高いな

人見知りでも、話しかけられれば一応話す努力するし。

 

これを誰かに相談するのも変な話。

相談するほどの話ではないし

相談できるほど親しい人もいないしw

相談した所で、Mちゃんとの付き合いの方が長いんだから

そういう子なんだよー(終わり)が目に見えている。

相談した私がまるで理解ないみたいな空気になんだろ!?

わかってんだYO!!(。-`ω-)

 

それになんだか彼女は男としか会話しないような気もする。

かまってちゃんというか、すぐ男に話しかけるというか

なのに私が話しかけてあの反応かよ・・・・

ビッチかよ・・・・

悔しくねえし・・・・;つД`)

 

こういうこと未だに考えちゃうとこって

結局三つ子の魂百まで・・・・か。

私が人と上手く付き合ったり、引っかかる出来事流せない部分。

口には出さないけど、もし全て本音で話さなければならないとしたら

きっとめんどくさがられるであろう。

 

人から積極的に好かれる人間じゃないってよくわかってるから

友達もいない。

本音を見せればみんな逃げていく。

与えられなかった愛情はずっと渇いたまま

人から愛を搾取するようになっているのだ。

それをどうにもできないので、人とは付き合わん。

 

本音を言える友達がいたらよかった。

 

仕事場でそうなる必要はなくとも

少しこのもやもやを取り去りたいなあと

思うんだよね・・・・。

でも今はそういうのより仕事で信頼勝ち取らないと

ダメなんだろうな。

屈服させりゃいいってことだろ。

雌雄を決するに一番早い手段は。

尊敬させりゃあいい。

くだらん事象に目が行くなんてそんなヨユーか?(´_ゝ`)

 

ガンバリマス。。。。

一流に敵わなくても、ダメ人間でもいいから、飛び込もう

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そろそろお休み欲しくなってきたね・・・・

癒されたいし・・・・

 

仕事場で仲良くなった子が辞めるらしい

うええええええ寂しいいいいいい

味方いなくなるやん・・・・

まあ本人がやりたいことを見つけたいということで

辞めるので、笑顔で送り出してあげないといけないよね。

 

さて、夢とか目標を持つってこと

それを叶えるってことがこんなに楽しいなんて

知らなかった。

今まで人生、自分のこと嫌いだったり

好きな事をしてる人に対して嫉妬したり

つまんないくだらない

非常識なとても人間とは思えないクズどもの

相手ばかりしている毎日に

ため息、イラつき。

早く人間やめたいなんてずっと思ってた。

 

なのに今は人間やめたいとか

考える暇もない。

まあ本当に忙しいのもあるけど

毎日ルンルンしてる。

むかつくこともたまにはあるけど

毎日言ってた愚痴を言わなくなった。

 

夢を叶えたいと思ってから

前だけ向いて来た。

どうせ自分には出来ないだろう

この年になって恥をかきたくないなんて

上等な人間でもないのに

上品ぶってた。

もともと家畜以下なんだから何が恥ずかしいか。

やらなきゃ一生出来ないし

このままクソくだんねえあの仕事で一生終えるなんてマジで無理

良かった、転職して。

正社員とかバイトとか関係なく。

 

夢に破れた人を人は嗤う。

到底叶いそうにない夢を追う人を嗤う。

いいんだよ、嗤いたければ嗤えばいい。

夢を追う楽しさを知らないから嗤うのだろう。

夢に近づく楽しさを知らないから嗤うのだろう。

嗤えばいい

夢破れて何も残らない惨めな人生なんて嫌だとか

人に嗤われたくないとか

「マトモな人生」とか言ってた自分。

なんだそれwwwwwwww

そんなもんねえよ。

夢追ってる人生の方がよほどマトモじゃんか

恨み節言って生きてるなら。

よほど健全じゃんか。

 

幻想だよ。夢破れた人が惨めなんて。

夢から卒業した人たちは

もう次の夢を追っているか

楽しかった夢を抱いているか。

挑戦しないで後悔して

若いうちにやりたいことやればよかったなんて

「マトモな人生」おくりながら呟くなら

マトモじゃなくていい。

ダメだったけど、やってよかった、楽しかった!

で人生終わりたい。

 

決まらない間の就活は本当しんどかったけど

やってよかった。

飛び込んでよかった。

別に一番になれなくても、一流になれなくても

私は今の仕事が好きだ。

赤木の言った通り三流だっていい。

真面目に生きなくていい

好きに生きればいい

失敗したっていい。

一流に敵わなくてもいい。

 

別に夢や目標を持てなんて押し付ける気はない。

趣味で人生楽しけりゃいいし。

でもなんでもいいけど

下らないこと、小さいことでもいいけど

少しでも自分の人生が楽しくなる努力するのって

大事だなって思った。

いじけて愚痴いってんなら、飛び込もうよって

飛び込まないと一生そこにしかいられない。

 

こんないい景色あるんだもん

見て欲しいよ。