昨日死んだ

コミュ障なので面白いことが言えない根暗なブログ

好きになることは困難・元の木阿弥

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嫌いな人間のことを好きになるのは難しい。

 

先日の飲み会

先日飲み会へ行った。

チームごと飲み会で、メンバーは

D、C、E、癒し系のKさん、ムードメーカーのAさん。

 

私がいるチームはムードメーカーのA君のおかげで

すごく雰囲気が良い。

 

まぁ私はEが嫌いだったのだけど。

 

飲みの席では、Dが今のチームに対する熱い愛を語ってくれた。

普段話すことはない、真剣な話から

Dがどんな思いを抱いているのか知った。

 

私たちが今のチームを盛り上げていい雰囲気にしてくれていることや

仕事に対する姿勢を非常に評価してくれていた。

またDは、誰かをけなしたり貶めたりしたくないと。

褒めて伸ばしていきたいし自信を持って欲しいと言われた。

 

自信を持つという言葉の違和感 

私は謙虚すぎるとEに言われた。

うーん。本当に自信がそんなないのもあるのだけれど

もう元来褒められることが苦手だ。

どんな顔を張り付けていいかわからないし。

それに自信を持つのって、やっぱり行動に対し

悪い結果を招いて来た。

自信による油断。

 

んー世間一般で言われている自信がどんなものかは知らんが

私は着実に積み上げて、動じないこと、だと思う。

あるいは慣れる事。

私は出来る!ではなく、無理難題に対し、どうすれば

クリアできるか知っていること。

誇示することじゃない。

積み上げてきた実績そのものだと思うし。

 

それに私が描いているのはもっと別のレベルだ。

多少慣れたからと言って、そこは全然ゴール地点ではなく

通過点に過ぎない。

自分が満足した時なのだ、褒めるべき時は。

 

心に残ったDさんの言葉

また何が障害にぶつかっても動くのをやめないでほしいと

言われた。

どんなことを言われようと。

私たちは天才や才能があるわけではない。凡才だ。

だから、足踏みし続けなければならない。

足を止めてしまったら凍ってしまう。

それを溶かすには莫大な時間がかかる。

だから進まなくてもいいから、足踏みだけはして

地面をならして、掘っていこうと。

 

私は率直に言って、このDの考え方が好ましい、と思った。

頭のいい彼も決して自分が才ある人間じゃない

むしろダメな人間であると感じて来た

あるいは、嫌な思いをたくさんしてきたのだろう。

だからきっとそういう熱い気持ちを言葉にできるのだと思う。

 

もっと一体感をもってやっていこうと。

私はその飲み会を思え返し、なんとも言えない気持ちになる。

 

嬉しかったのかもしれない

私は、嬉しいと感じていたのかもしれない。

遥か昔に死んでしまった感覚を思い出しているのか

これが嬉しいってことなのか。

本当に皆がどう思っているのかはわからないけど

なんていうかリーダーのDさんが、そういって

誰も排除しない、受け入れる姿勢が

嬉しかったのだと思う。

そんな一体感、感じた事なかった。

一人、一人が問題児?で一見はみ出し者に見えるチーム

だからこそ?

 

よく一緒にいる、あの子とは違う。

あの子は自慢ばかりで、人を馬鹿にしてて

あの子はDさんを馬鹿にしてたけどDさんは何も言わない。

絡まない。

多分嫌な思いをしているはずなのに。

 

私はこのチームに入れて、出会えて、大事にしてもらって

嬉しかった。

 

あの嫌いなEの、仕事に対する熱意も

会話することで初めて知った。

あの女は私生活だらしなく、彼氏を呼んだり母親を呼んだり

会社を私物化。悪目立ちする。

男好きで、他人の恋愛を土足で荒らしたり

二日酔いで出勤し仕事をしなかったりと

とにかく言動が悪目立ちする。浮いている。

 

ゴミカス女ではあるが、仕事に対しちゃんと

熱意を持ったり、悩んだりしているのはわかった。

好戦的なあの子に何か言われたのか悩んでいたみたい。

私が悪口吹き込まれてるとか思われていたよう。

 

あんなあ・・・子どもじゃないんだから

二十歳そこらのクソガキに悪口吹き込まれる程

単純でもお綺麗でもないよ・・・

 

私は誤解してたな、と。彼女を。

分かり合えた気がしていたし、これからは

同じ仲間同士、と思ったのに。

 

好きになることは困難

結局、あの女はすぐ天狗になる。

飲み過ぎて、ぶりっ子が始まり。

ああいうの本当持てあます。

付き合っている男の気が知れない。

恋人はいたくいい人のようだけど、いい人だからこそ

なんであの女なんだ。

 

それに、仕事中のお喋りの多さ

そして返しにくい、つまらない話。

私の原稿の修正が仕事だけど

その修正のコメントがいちいちムカつく。

こっちは考えて書いているのに。

 

話し方もムカつく。

昨日ブチギレてしまった。

生理が近いせいかな。

 

好きになろうとは思わなくても

普通に仕事が出来ればいい…

 

今朝起きたゾッとする話

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今日は超簡単なコンソメスープ作りました。

画像はイメージですが。

 

画像と内容は一切関係ありませんが、今日

ゾッとする出来事がありました。

 

毎朝仕事で通る道に男性が倒れており、丁度AEDなどで

蘇生をしていました。

気にはなりましたが、あまり見てはいけないなと思い

通り過ぎました。

 

午後になっても警察がいたようで事件かと思いましたが

後で見た報道によるとどうやら飛び降りだったようです。

 

何がゾッとしたって、飛び降りが起きた時刻は

私が通過するわずか5分~10分前。

今日はたまたま遅れたためその時刻にそこを

通過したのですが

もしその時刻ジャストにそこを歩いていれば

巻き添えを食って死んでいたかもしれません。

 

そこは仕事場に近く、会社の誰が巻き込まれても

おかしくない状況でした。

 

なぜ私はそのタイミングでそこを通らなくて済んだのか

偶然でしかありません。

私が今生かされているのも偶然でしかありません。

本当に何かの匙加減で、いつ死んでもおかしくないのです。

これが神による何らかの啓示・・・っ!!

とはとても思えません。

本当単なる偶然です。

 

私は正直ショックでしたし、非常に腹が立ちました。

死にゆく人には関係ないのでしょうが

死ぬのならせめて迷惑をかけずに死んで欲しい。

自分が死ぬのであれば樹海でひっそり死にます。

もちろん樹海で死んでも迷惑はかかりますが。

 

社会で誰かが見捨てた誰かのSOSが

巡って誰かが責任を取る形になるのだと

私は思っていました。

死にたくなる気持ちもわかります。

でも無関係の人を巻き込むことは本当に勘弁してくれ・・・・。

今日私は命拾いしましたが、これが実は一生分のラッキーだったとか・・・・

 ないよね・・・・?

二度はないだろうと思いつつ・・・

 

 

いつもの道を通るのが怖い

あの女の今後

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弊社のすごいところもとい抱える問題

  • 編集で入社した某社員が編集とライターのわらじで、編集が雑
  • 自分の恋人や母親を職場に呼んで私物化してしまう
  • 他人の男と朝まで飲む某社員がいる
  • 朝まで飲んで二日酔いで遅刻、仕事が雑
  • ライターから慕われず煙たがられる

 

とにかくすごい。

もやもやする。

 

モヤモヤポイント

  • 仕事をしているときは普通
  • 注意を受けたのか最近大人しい
  • けど私生活は派手なまま

 

どうしてこうなった

本人は意図してかせずか

人から嫌われていることにも気づいていないのか

 

可哀想な人間

私は確かに彼女をしょっちゅう話題に出す。

嫌いすぎと言われるけど

嫌いってわけでない、多分。

どっちかっていうと

可哀想な人だと思っている

だって今までいくらでもその性格や生活を

改善するチャンスはあったのに、改善されてないってことは

きっと指摘してくれる人が誰もいなかったのだろうってこと。

友達いないんだろうなって。

 

そのまま生きていってもいいけど

絶対ロクな人生にならんと思うぞ。

実績は重要だけど、評価されるは姿勢

慕われるは人格だよ。

 

親の顔見てみたいと思ったら会ったことあったわ。

・・・・。

どうしてああ育ったのか。

親が自意識過剰でなければアリエナイ。

変えようのないことをグダついても仕方ないのだ

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私は別にポジティブな人間じゃない。

よくあるような無理矢理ポジティブな考え方をして

結局問題を埋め込んで見ないようにする

世間に蔓延する似非ポジティブが好きじゃない。

 

自分の中に浮かんだ疑念を悩む時間が

邪魔だからといって排除していくのは

どうなのだろうか。

その疑念の中、吟味すれば何かに辿り着け

それが無駄になることはないんじゃないかと思っている。

 

一方でポジティブじゃないとしても

もうどうにも変えようのない欠点をあげつらうような

ネガティブだって困る。

どうしようもなく無意味に士気を下げても仕方ない。

 

それならば形のないアホなような陽気さの方が

遥かに救われるというものだ。

 

今日の出来事と侵食される世界

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私は激しい人間不信なのだろうと思う。

 

人間が好きじゃない。

嫌いだ。

 

今日はある人と出かけたけどその感想をあてもなく呟く。

 

彼女は―才色兼備だ。非常に頭がいいし美人だ。

 

悪い子じゃない。でも

本人は気づいていないのか、それが通常なのか

自分の極めて個人的な話

時々自慢話を挟む。

自分が才色兼備であることをよく知っているので

自分の意見が正しいことを言う。

 

別にいい。

私は何も感じない。

そういうモンだと思って付き合うし

何か言えば百倍になって帰って来そうだ。

 

悪い子じゃない。

でも君が言う世界の全てが君の思うような世界じゃないんだよ。

それは綺麗ごとであり、理想論であり

会社はそんな綺麗に回らない。

君が知らず優遇されている

あるいは君の力で今の待遇を勝ち取ったと言えるが

全部が全部そうではない。

 

生まれから貧しい人

努力することを知らない人

背の低い人

顔がブスな人

頭が悪い人

色んな人がいる。

 

 

全部が全部こうすればいいじゃない、で

上手くいけば誰も苦労しない。

 

君は有名な大企業の名を口にする。

あそこにいた。あの大学にいた。

あそこに行きたい。

私が卑屈なのはわかっているが

結局それを誇示したがるの理由は

君自身よくわかっているんじゃないの?

 

『もっと大企業、ちゃんとした会社なら』

そうだね。

 

別に君のことを否定はしない。

だから君も無意味に誰かを傷つけるような真似は

慎むべきだと私は思う。

 

君は折角美人で聡明なのだから

そんな所で評判を落とすなんてもったいないよ。

側面しか見られないことほど

愚かしいことはないよ。

私はそう思うよ。

 

そして何かしらのブランドで生きるのは

つまらないことだと

私の価値観が言う。

私は大企業かどうかとかより

ずっと文章が書ければいい、楽しければいい。

お金も大事かもしれないけど

単に金のために働くのであれば

この仕事を自身でチョイスしない。

 

私は好きだからやっている。

何にも代えがたい感情で動いている。

君がそう言えないのであれば

それは私の価値観で“可哀想”ってことになる。

 

君は美人で聡明だがどうしてか

私はちっとも羨ましくないよ。

私は君みたいになりたくないから。

 

私は知らぬ間にけっこう我慢してたのかなと思う。

隠しているわけでないが、言う必要もない。

一緒に休憩を取ったり、一緒に帰る。

こういうものを友達というのかもしれないけど

それなら私は独りが気楽だと思ってしまった。

 

“私”の生きている部分が侵食されてしまうように

感じられる。

私はもっと静かでいい。

甘いマカロンみたいな世界でなくていい。

風雨に曝された深緑の世界でいい。

女の子の世界でなくていい。

私がいるのは、いたいのは

ギターがけたたましくなって、誰も入って来れない世界。

 

帰り際自分を取り戻すように音楽を聴く。

時々、聞いているこのギターの音が

私の聴く最後の音ならばどんなにいいかと思う。

 

結局、世間知らずなだけだ。

皆一緒だ。

 

 

現在の仕事での課題とやるべきことを粛々とやるだけ

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入社して半年。今の課題と重要な事。

仕事で躓く部分

仕事をしていて何に躓くのかよく聞かれるけど

やっぱり集中力かなと思う。

もちろん入社して半年ほどでは知識量が足りていないことも多く

昨日今日で思うように書けるわけもない。

 

今の課題は速度と集中力

今の課題は、執筆速度が遅いこと。

もちろん無理難題とも言える1日2本を課されているのだけど

出来ない言い訳より出来る方法を考えたい。

猫子にも色々教わったし。

 

また問題は執筆時間に限らず、集中力の維持だ。

すぐ眠くなるし、疲れるし。

猫子から色々教わって達成できる日があれば

1本書いて途方もない疲労感に襲われる日もある。

全部慣れなのかなあとは思うけど。

 

現在有効な対策は文字数の制限

今現在有効なのは、前日にKWの予習をして概要をつかむこと。

構成に50分。見出しは5個以内が好ましい。

1見出しをツイートするように3行ほどに納めれば

自然と適切な量になる。

 

結局短い言葉でいかにうまく伝えるか、だ。

私はどうしても説明が長くなる。

執筆速度が遅い原因は、集中力、書くとき言い回しを考える

説明が下手なのかも、だ。

ユーザーに伝われと念じすぎなのか。

語彙力を持つことは大事だが、ユーザーがついて来られないような

ものは書いても仕方ない。

 

今後も繰り返し慣れて短縮させていく

今の会社は朝令暮改が常だけど

成果が出るまで、慣らすようにこの方法を続けようかなと思う。

 

重要なのはやるべきことをやること

大人になったと思う。

結局自分がやるべきことにのみ集中してやらなければ

誰かに何か言われたとき

注意された時

悔しい思いをする。

責められた気分になる。

やるべきことをやっていれば、やったと言えるんだ。

恥ずかしくないようやるのだ。

 

職場の人たち。

今日は職場の愉快な仲間を紹介するぜ。

可愛いアイコンは下記より。

icooon-mono.com

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①頻出する女:爆子

※アイコンはイメージです。

喋り方がだらしなく、舌っ足らず。

酒好き、仕事場に彼氏を連れ込む。

男に媚びる、ほどよくワガママを通し要領が良いいタイプで

仕切ることが得意、自己主張が激しいので

嫌われやすいであろう。

私自身も若干苦手

本質は子どもで敵を作らず仕事する事が出来ない人。

会社の秩序を乱しているとの噂アリ。

 

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②よく話す女子:猫子

容姿端麗、才色兼備のスーパー美女。

お嬢様。頭がよすぎて時々ついていけないほど。

容姿がよすぎるがゆえに変な男から

ターゲットにされやすく社内でセクハラ被害にも。

男性に対し強い不信感を持っているような気がする。

気の強い性格だけど面倒見が良く優しく親切。

若さゆえか純粋だと思う。

 

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③話しやすい女子:桃子

S子と同じ役職の女子。私よりやや年下だが

落ち着いていて大人。

非常に努力家かつ頑張り屋さんすぎて心配になる。

大人なお店で飲むという大人な趣味を持っている。

 

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④私の上司:C3PO

その名の通り理路整然としているようでしていないかも

しれない人。

口癖は“結論から言いますと”だが結論から言われているのか

よくわからない。

悪い人ではないが、共感能力が些か乏しく

配慮に欠けた発言をする。

 

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⑤先輩

私を採用してくれた先輩。未だにつかめない。

意識が高く黙々と仕事をこなす職人。

得意技はセクハラ。

 

まだ増えるかもしれません。