昨日死んだ

コミュ障なので面白いことが言えない根暗なブログ

凄く長い胸中。指摘事項が気になるのは努力が足りないから。そして心を落ち着かせるために考えるべきは、発した本人ならどうするだろうかということ。今は悩む暇もなく、目の前のこと。

2月はうまくいかなった、のですが

今週はメンタルに振り回されて思うようになりません

って今週も、か。

 

今週もあと二日なので頑張りたい所だ・・・・。

 

今週、私はまたあの女の言動に一喜一憂。

+チーム長の冷たい態度が気になりました。

一応相談したつもりだけど、相談しすぎたのかなってのが

自分の中であって、信頼していたので

かなりショックを受けてしまいました。

 

だから余計躍起になり

「もう誰の力も借りずに、独りで実績出しゃあいいんだろ!!」

ってヤケになりました。

 

その次の日にはチーム長から普通に話しかけられて

普通に長時間雑談。

なんだよ、思い過ごしかよ。

チーム長に褒められ嬉しくなるも

「どうせまたぬか喜びしたり、すぐ傷ついたりするんだよな」

と喜ばないように堅実に行こうと思いました。

 

大抵喜ぶと、喜びすぎて、沼地に落ちるからです。

 

今日はチーム長が昼食に誘ってくれて

時間を忘れて会話しすぎる失態を犯し

多分チーム長は怒られたっぽいです。

また帰り際に、先輩から「早く帰るように」と言われました。

 

この言葉の意図が全くわからず

もしかして私が頑張って残業して残業代稼いでいるの

バレて怒ってんのかなと思いました。

 

尊敬している先輩だったので嫌われたのかとショック。

他の人と帰宅時間かぶるのもナンだなとか

多少そういうズル的な面があったのも事実だったので

心に刺さりました。

神様は・・・・見てるんですかね私の愚行を。

 

それとも先輩は・・・私の体調を心配してくれてるってことでしょうか。

「最近遅くまでいるよね」って言われて動揺してしまいました。

なんて返すのがいいかわからず

「早く帰った方がいいですか?」と聞いたら「うん」と言われました。

本心しか言わなそうな人なので、どういう意図で言ったのか全然わかりません。

表情もわからず、嫌われてるのかなあなんて考えてしまいました。

 

いやそもそもものすごく意識高い人なので

私のことなんか眼中にないんだろうということはわかっていますが

それはそれでショックです。

 

っていうことで悶々としました。

私は・・・・最近人から嫌われることがひどく怖いです。

嫌われたら生きていけないような錯覚すらあります。

でもそれは、多分所属している共同体が会社だからです。

会社が今ライフラインだからです。

 

子どもが親から見放されないか心配な心理と同じです。

私は言いたいことを言ってるけど結局まだ実績を出せていませんし。

人の顔色を必要以上に伺ってしまう傾向が強すぎます。

それが非常に邪魔です。

 

感受性が強いとは褒め言葉ですが、受け流せないとか

そういう所があり、人間関係においては邪魔です。

 

先輩は意識の高い人で、ポジティブなことしか言いません。

私も先輩といると意識が高くなれたり、モチベーションが上がります。

何より謙虚でえらい努力家です。

だから尊敬しています。

でも時々、粗のない人は窮屈にも感じます。

完璧に思えて。私はこんなしょうもないのに、と思います。

 

そう言えばあの女のことが嫌いなのも似た感情なのかもしれません。

私よりできる人間で要領が良さそうで、媚びてるように見えて

嫌な奴って思ってたけど

単にめちゃめちゃ羨ましいだけなのです。

 

この女自己顕示欲強いし、嫌な奴。絶対いじめられてただろって

思ってましたけど、案の定でした。

鼻につく女ですもんね、そりゃ嫌われますよ。それも優秀だし。

優秀とか空気読めない人はいじめられるんですよね。

 

打ち負かしてやろうと躍起になってますが。

結局自分の評価を他人任せにしている結果です。

 

でもわかったっていうか。

私が、〇〇だろうと感じている弱点部分や後ろめたい部分に

触れられると、心を読まれたようで後ろめたく

結局私が努力していないってだけの話になるのです。

そこに帰着するのです。

 

私が努力していないから指摘事項が気になるんだって。

努力していれば、やってるんだと思えるし

結果がついてくるはずなんです。

結局私がやってないだけなんです。

私が変わればいいだけのことなんです。

それもわかってて、苦しくても

わかってるならやるしかないんだなって

思います。

 

こういってるとまるで本心から言ってるように

感じられますが

数パーセントは…なんだよわかってくれよって

部分だってあります。

私はできた人間じゃないので。

こういう正直なとこが私だし。

 

本当は甘えたいです。

でもそれは出来ないし、もう失望も

されたくないんです。

歯を食いしばってやるしかないんです。

 

会社では特に今忙しくなっています。

大きな目標があって、みんなピリついています。

そういう雰囲気は嫌だなあと思います。

ピリつくというより、ハリが出たって感じならいいのですが

施策が追いついてなくて、手一杯なのでしょう。

 

先輩も・・・いつもは出さないけどイラついていました。

新しいフローが出来て、慣れないもんで無駄なフローが

発生し、誰かのミスで迷惑が及んでいるこの事態について。

 

先輩はいつも言います。

「自分が出来ないことで迷惑をかけるのが嫌だから」と努力します。

私もそうならないといけない。

何かこう流されてしまうとこがかなりあり

メンタル面に左右され過ぎてますが、

結局私が出来るのは、書くことだけです。

 

私はちゃんと努力してきたでしょうか?

きっとまだまだ全然です。

まだできます。

あの女を見返すでもなんでもいいですけど

まだまだです。

だから勝てないだけなんです。

思考はもっと単純でいいのかもしれません。

何を成すか、だけ。

 

誰かのフローで発生しているミスがあり、先輩も

焦燥しているのでしょう。

私は、自分が傷つくことばかり考えます。

何故あんな言い方をしたのか、嫌われてないか

自分を守ることで精一杯です。

 

発言の裏の意図がわからなくて。

傷ついて。

でも今、みんな一杯一杯なんでしょう。

先輩だってそうです。

ひいひい言ってるはずです。

私も努力しないといけない。

 

私は先輩に嫌われたくないし、自慢に思って欲しい

私を採用してくれたのだから。

 

言葉の意図がわからないとき、私はこう考えようと思います。

先輩がこの言葉を誰かから言われたら

どう行動するか?

 

先輩はほんの数人しか眼中にないかもしれません。

その2人には憧れを抱いて目標としてますから。

 

先輩の発言の意図はわかりません。

単にイラついたのか、給料泥棒と思ったのか

私を心配したのかはわかりません。

声のトーンから察するに怒ってるような気がしましたが・・・・。

 

だけど先輩だったら素直に反省して次に活かすかなって

思いました。

 

先輩からどう思われても仕方ないし、むしろ

存在感じてなくてもいいですが

いつか先輩が私の存在を感じてくれたら嬉しいなと思います。

 

結局今はクヨクヨ悩むべきではなくて

私は悩まないように目の前のことに没頭するしかないのです。